Čtyři nejhrubší chyby, kterých se rodiče dopouštějí, když mluví se svými teenagery

„Slova mohou zabíjet, slova mohou zachránit“ – tato fráze je obzvláště relevantní, když rodiče mluví s teenagerem, který má velmi zranitelnou a křehkou psychiku. Pokud rodiče mluví s teenagerem nesprávně, nejenže je nebude slyšet, ale udělá pravý opak. Pojďme se dozvědět o nejhorších chybách, kterých se rodiče dopouštějí, když mluví s teenagery.

Boj rodičů o moc

Málokdo má výchovu založenou na principu: „Dítě je všechno.“ Velmi častou chybou rodičů je neustálý tlak na dítě a vnucování mu své vůle: tohle sice můžete, ale tohle už ne. Rodiče používají autoritářské výchovné strategie, které dítěti nedovolují projevit svůj nezávislý hlas ani pocit odpovědnosti za svá vlastní rozhodnutí.

Jiní rodiče naopak praktikují tolerantnost. Výzkumy ukazují, že oba extrémy negativně ovlivňují schopnost dětí ovládat své emoce a vytvářet zdravé vztahy s dospělými. Nejlepší typ rodičovství je spravedlivé, flexibilní, respektující k vašemu teenagerovi a neustálá výchova, nikoli terorizování, aby dosáhl svého cíle. Musíte naslouchat a respektovat názor svého dítěte, umožnit mu, aby se rozhodovalo, ale zároveň stanovit spravedlivé a jasné limity, abyste v domě udrželi pořádek. Tento článek vám řekne, jak se vyhnout neefektivním komunikačním metodám v rozhovoru rodičů s teenagery.

Chyba č. 1: Příliš mnoho štěbetání

Když rodiče mluví čím dál víc a drsným, náročným tónem, děti přestávají poslouchat a vnímat je. Výzkumníci prokázali, že lidský mozek dokáže vnímat pouze dvě teze najednou a ukládat je do krátkodobé paměti. V praxi to trvá asi 30 sekund – tedy jednu nebo dvě fráze od rodičů.

Když matka nebo otec dává v jedné zprávě několik pokynů najednou, dítě se nakonec zmate a z pokynů rodičů nebude nic rozumět. Navíc, pokud je tón rodičů alarmující, drsný nebo náročný, dítě podvědomě pociťuje úzkost a pochybnosti. Takovým požadavkům se vůbec nebude chtít podřídit.

Příklad neefektivní konverzace

„Tento měsíc se můžeš přihlásit na box a musíš si každý den mýt nádobí sám a na kickbox je ještě brzy. Pozítří tu budeme mít hosty a musíš pomoct mámě s úklidem bytu.“

Neříkejte dítěti všechny informace najednou. Nejlepší je rozdělit je do samostatných bloků, aby byly informace lépe stravitelné. Nechte teenagera vyjádřit svůj názor na jednu otázku a pak můžete přejít k druhé.

Příklad efektivní konverzace

1. „Na box se můžeš přihlásit tento měsíc, ale na kickbox je ještě brzy. Souhlasíš?“
2. „Měl by sis mýt nádobí každý den, protože máma je po práci unavená, ušetři jí čas i sobě. Co si o tom myslíš?“
3. „Pozítří budeme mít hosty a ty bys měl pomoct mámě uklidit byt. Máš nějaké plány na pozítří, na 15:00?“

V tomto příkladu rodiče omezují konverzaci na dvě věty v každém bloku, což výrazně usnadňuje vnímání. Navíc probíhá rozumný dialog, nikoli jednostranný diktát rodičů. Dítě nakonec souhlasí se spoluprací dobrovolně, nikoli pod tlakem, přičemž jsou zohledněny i jeho potřeby.

Chyba č. 2: Výčitky a neustálá kritika

Většina rodičů zná situaci, kdy se dítě musí ráno na dlouho budit, nebo si hází věci po bytě, nebo se vrací ze školy pozdě. A tehdy použijí metodu, kterou považují za účinnou: stěžují si na špatné chování teenagera nebo ho ostře kritizují. Ve skutečnosti to situaci jen zhoršuje: dáváte teenagerům důvod vás ignorovat, protože každý den svému dítěti neúnavně opakujete totéž, a to tím nejodpornějším tónem.

Příklad neefektivní konverzace

„Vzbudil jsem tě o hodinu dřív, protože se nikdy nemůžeš včas připravit. Musíš se hned obléknout. Ukaž mi svůj diář, ať ho můžu podepsat.“

O deset minut později.

„Říkal jsem ti, abys se oblékl a dal mi svůj diář. A ty se pořád chystáš! Přijdeš pozdě a já taky! Běž si vyčistit zuby a připravit se.“

Za deset minut.

„Kde máš diář, abych ti ho podepsal/a? Žádal/a jsem tě, abys ho přinesl/a? A ty ses ještě neoblékl/a. Určitě přijdeme pozdě.“

A tak dále.

Tento rodič dává dítěti příliš mnoho různých úkolů a vše je třeba udělat okamžitě a najednou. To teenagerovi neumožňuje se s danou situací vyrovnat. Každých 10 minut ho totiž rodič popohání, čímž do procesu příprav vnese úzkost a paniku. Jedná se o tzv. „helikoptérovou výchovu“, která může vést k nejistotě, nadměrné závislosti teenagera na příkazech rodičů. Tón rodičovského sdělení je negativní a vtíravý, což vede k nespokojenosti a odporu teenagera nebo k jeho pasivní agresi.

Příklad efektivní konverzace

„Zbývá nám 45 minut do odchodu do školy. Pokud se nestihneš připravit a dát mi svůj diář k podpisu, budeš muset své zpoždění vysvětlit učitelům sám.“

Jedná se o stručnou instrukci, která jasně uvádí, co rodič od dítěte očekává a jaké jsou důsledky nesplnění úkolu. Rodič dítě nesoudí, nesnaží se ho kontrolovat a nevytváří u něj situaci úzkosti a paniky. Rodič dovolí dospívajícímu, aby byl sám zodpovědný za své chování.

Chyba č. 3: „Styď se!“

Jednou z nejobtížnějších myšlenek, kterou rodiče chápou, je, že děti nemají empatii k jejich potřebám. Děti si empatii vyvíjejí pomalu, jak rostou. Proto očekávání rodičů, že s nimi jejich děti budou soucítit a ve všem jim pomohou, nejsou vždy oprávněná, a to jednoduše kvůli zvláštnostem psychického vývoje dospívajících.

Jsou to pořád jen děti – nepostaví se na vaši stranu ani se nevžijí do vaší kůže, ale soustředí se na to, aby si užívaly přítomný okamžik. Většina rodičů zdůrazňuje, že jejich děti jsou sobecké a starají se jen o sebe. V zásadě je to pravda. To může vést k nespokojenosti rodičů, když jim děti nechtějí s něčím pomoci. V takových chvílích je důležité se uklidnit, zhluboka se nadechnout a pak klidně dítěti vyjádřit svá přání a požadavky, s čím přesně potřebujete pomoci. Pokud dovolíte emocím propuknout, vaše komunikace s teenagerem bude neefektivní.

Příklad neefektivní konverzace

„Už jsem tě několikrát žádal, abys uklidil svůj pokoj – a co vidím? Věci jsou rozházené po podlaze. Nevidíš, že jsem celý den na nohou a starám se o rodinu a ty neděláš nic. Teď musím uklízet tvůj pokoj, místo abych po práci odpočíval. Nestydíš se, proč jsi takový sobecký?“

Tento rodič vytváří spoustu negativní energie. Všichni můžeme být zklamáni chováním druhého, ale obviňovat teenagera je neuctivé. Z fráze „Jsi sobecký!“ slyší podvědomou výzvu a to je velmi škodlivé pro psychiku a sebevědomí dítěte. Postupně mu otec nebo matka vštěpují, že s ním něco není v pořádku. Děti tyto negativní nálepky přejímají a vstřebávají a začnou se vnímat jako „nedostatečně dobré“, „sobecké“. Ponižování nebo zostuzňování dítěte je velmi škodlivé, protože může formovat negativní emoce a špatný názor dítěte na sebe sama.

Příklad efektivní konverzace

„Vidím, že váš pokoj není uklizený, a to mě velmi rozčiluje. Je důležité, abychom v bytě měli pořádek, abychom se tu všichni mohli příjemně ubytovat. Všechny věci rozházené po pokoji budeme muset dnes večer odnést do skladu. Můžete si je vzít zpět, až si uklidíte pokoj.“

Tento rodič jasně sděluje teenagerovi jeho pocity a potřeby – bez hněvu nebo obviňování. Jasně, ale ne přehnaně trestajícím způsobem vysvětluje důsledky chování teenagera a poskytuje mu příležitosti k nápravě. To u teenagera nevytváří negativní motivaci ani mu nedává pocit špatnosti.

Chyba č. 4: „Neslyším tě.“

Všichni chceme naučit své děti respektovat ostatní lidi. Nejlepší způsob, jak toho dosáhnout, je být z naší strany vzorem uctivého a starostlivého chování. To pomůže vašemu dospívajícímu dítěti pochopit význam respektu a empatie a naučí ho efektivním komunikačním dovednostem. V mnoha případech je pro rodiče nejtěžší naslouchat dítěti, protože je děti často přerušují. V tomto případě je v pořádku říct dítěti: „Teď tě těžko slyším, protože vařím večeři, ale za 10 minut budu připravený pozorně naslouchat.“ Je lepší si naplánovat jasný čas na rozhovor s dítětem, než naslouchat polovičatě nebo vůbec. Nezapomeňte však, že pro dospívajícího je těžké dlouho čekat, protože by mohl zapomenout, co chtěl říct, nebo by neměl správnou náladu.

Příklad neefektivní konverzace

Na vyprávění teenagera o jeho známkách ve škole rodič odpovídá: „Dokážeš si to představit? Ony ten gól vážně daly!“

Příklad efektivní konverzace

„Jsem připravený si vás pozorně vyslechnout za 10 minut, hned jak dokoukám fotbal.“

Mluvit s teenagerem je jemné umění. Ale dá se zvládnout jednoduše tím, že budete svému dítěti pozorní. A určitě uspějete.