Jak správně mluvit s dospívajícími?

Jak správně komunikovat s teenagery? Kdyby si rodiče kladli tuto otázku častěji, dalo by se předejít mnoha konfliktům. Odhalíme závoj tajemství komunikace s vaším milovaným dítětem, protože dospívání je právem považováno za nejtěžší ze všech věkových kategorií. Konflikty mezi dítětem a maminkou a tatínkem jsou v tomto věku nevyhnutelné, protože…

[ 1 ], [ 2 ]

_{Proč vznikají konflikty mezi dospělým a teenagerem?}

V naší zemi jsou za teenagery považovány děti od 12 do 17 let. Toto období života dětí se dělí na tři období – raná adolescence (12–13), střední adolescence (13–16) a pozdní adolescence – od 16 do 17 let.

Dospívání se vyznačuje zvýšeným maximalismem, zranitelností a touhou dokázat celému světu hodnotu své osobnosti. Proto se teenager snaží méně naslouchat dospělým (i vůbec ne) a více vrstevníkům, jejichž názor se pro dítě stává nesmírně důležitým. Zároveň dospělý zůstává zmatený: ještě včera Vasenka nebo Lenochka, kteří poslouchali každé slovo mámy a táty, se dnes o všem hádají a dokazují si svůj vlastní názor.

Kromě psychologických charakteristik adolescence je konflikt mezi rodiči a teenagery ovlivněn nedorozuměními mezi oběma stranami. Například táta říká: „Zhasni světlo a jdi spát, je pozdě“ – táta tím myslí, že je pro dítě škodlivé příliš dlouho sedět u počítače, a dítě v této frázi slyší něco jiného: táta omezuje jeho svobodu. Proto je vhodné s teenagerem komunikovat co nejtrpělivěji a vysvětlovat mu, co přesně jste měli na mysli, když jste ho požádali, aby udělal to či ono.

Pokud se u dospělého zvýší tón, děti to okamžitě poznají. Podráždění, hněv, agrese - to vše citlivé ucho dítěte zachytí, i když se maminka nebo táta snaží mluvit klidně. Jakmile teenager ucítí, že se ho dospělý snaží z něčeho vyvolat, okamžitě se naježí a začne dospělým jakkoli odporovat. Snažte se proto s dítětem mluvit co nejklidněji, buďte k němu zdvořilí, aby sociálně nezralý člověk cítil respekt k sobě samému.

Důležitost názoru teenagera

Pokud nevíte, jak konkrétní situaci vyřešit, upřímně oslovte dítě a zeptejte se ho na názor. Dítě vyjádří své pocity a vy budete mít plnohodnotný rozhovor, ne jednostranná obviňování. Pokud máte pochybnosti, vyjádřete je dítěti. Pak pochopí, že před ním nestojí nezpochybnitelná autorita, ale člověk s vlastními myšlenkami a pocity, pochybnostmi, stejnými jako dítě. A bude ochotnější naslouchat názorům dospělých.

Aby se určitá situace udržela pod kontrolou, není nutné za každou cenu dosáhnout souhlasu dítěte s tím či oním krokem. Teenager by měl mít možnost volby. To je pro něj nyní velmi důležité, mnohem důležitější než pro otce nebo matku dosáhnout vlastních požadavků. Proto je v této fázi (v dospívání) velmi důležité s dítětem více mluvit a nic od něj nevyžadovat.

Pokud dítě nemusí poslouchat, nebude se muset bouřit proti „zastaralým“ zásadám, které dospělí „vnucují“. Přehnaná kritika a požadavek, aby byl teenager ve všem dokonalý, jsou spíše škodlivé než užitečné. Ideálu nedosáhnete, ale dítě si velmi rychle postavíte proti sobě.

Kromě toho by dospělí měli vycítit a rozpoznat, kdy dítě potřebuje poradit a kdy si „zkouší věci“: můžu si s mámou a tátou promluvit o tom či o tamtom? Je velmi dobré, když je škála témat, o kterých mohou rodiče s teenagerem diskutovat, co nejrozmanitější.

Jak přimět teenagera, aby si s ním upřímně promluvil

V dospívání dítě velmi často porovnává svůj model chování s modely svých vrstevníků. Může přijít ze školy domů a vyprávět vám, jak se Vasja choval ve třídě. Nevyjádří svůj názor, je to test názoru rodičů. V tomto případě by velkou chybou rodičů bylo, kdyby se na chudáka Vasju okamžitě vrhli s nepřátelstvím, vynadali mu a konverzaci ukončili slovy: „Ale za mých časů...“ Dítě se rozzlobí a začne si myslet, že model chování rodičů v tomto a dalších případech nebude originální.

Správným chováním rodičů je pozvat teenagera k upřímnému rozhovoru. Dvě hlavní otázky, které by měli dítěti položit, jsou: „Co si myslíš o Vasyově chování?“ a „Proč si to myslíš?“ a třetí, neméně důležitá otázka: „Co bys udělal ty?“

Pokud se s teenagery vedou takové rozhovory pravidelně, dítě nebude před dospělými skrývat své pocity a úmysly a vždy budete schopni včas reagovat, pokud váš syn nebo dcera začne mít s něčím potíže. Například s tím, jak se chovat v určité společnosti. Hlavním úkolem rodičů je zachovat drahocennou možnost otevřeně komunikovat s dítětem bez ohledu na okolnosti, ve kterých se nachází. Pocit neustálého spojení s rodiči, pocit, že bude vždy pochopeno a nasloucháno, je pro teenagera mnohem důležitější než vzor podřízenosti a autoritářství. Pocit, že dítě bude vždy pochopeno, mu dává větší sebevědomí a jistotu v komunikaci s vrstevníky, sociální role dítěte se stává stále silnější a stabilnější.

Až dospěje, bude si pevně věřit sám v sebe a stejný postoj přenese i do komunikace s dospělou skupinou. Kariéra i osobní život takového teenagera se bude vyvíjet mnohem úspěšněji.

Jak jemně říct teenagerovi „ne“

Rodiče samozřejmě nemohou se svým dítětem vždy souhlasit, protože to jejich autoritu neposílí, ale naopak ji zničí. V první řadě by rodiče měli být ke svému synovi nebo dceři upřímní. Musíte ale také vědět, jak říct teenagerovi „ne“. Existuje mnoho frází, kterými můžete dítěti sdělit, že s jeho názorem nesouhlasíte nebo že se vám nelíbí. Zaprvé musíte dítěti naslouchat, aniž byste ho přerušovali, i když podle vašeho názoru mluví úplné nesmysly. A pokud s jeho názorem nebo činem nesouhlasíte, opatrně se ozvěte: „S největší pravděpodobností bych jednal jinak.“ Dítě si jistě položí otázku, jak na to.

Nebo řekněte teenagerovi: „Nemohu s vámi souhlasit, i když na tom možná něco bude. Ale k situaci se dá přistupovat efektivněji.“ A proberte s dítětem plán, jak situaci dále rozvíjet, s přihlédnutím k jeho názoru a jeho respektem. Nebo řekněte další kouzelnou frázi: „Mám jiný názor, ale respektuji ten váš. Můžete se chovat, jak uznáte za vhodné. I když by to bylo užitečnější…“

Tak děláte to hlavní: dítěti ukazujete, jak si ho vážíte, a nevnucujete mu svůj vlastní názor, ale jasně ho vyjadřujete a dáváte mu svůj vlastní postoj. Pak se dítě od vás naučí, že je normální se bránit a mít svůj vlastní názor, nemusí se nutně shodovat s názorem pro něj největší autority.

Pokud svému dítěti nebudete otevřeně odporovat, nebude mít potřebu a hlavně pokušení se bránit. Komunikace s teenagerem není snadný úkol, ale určitě ho zvládnete.